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Chubby Chub !

Vraiment pas une bonne idée, surtout quand on est une crevette de 72 kg. Une connerie d'écrire cette PA spécifiant : « Trentenaire recherche Chubby pour gros câlins nounours ». Ce que je peux être con ! J'avais remarqué dans les saunas gays qu'ils restaient toujours entre eux, quasi en rond d'oignons, éloignés des jeunes, regroupés. Le style camionneur d'un 38 tonnes. Je sais, ça fait cliché. Mais bon entre gays tout fait cliché : Les actifs passifs Emos trous duc, etc.
Mais eux, de bons gros bébés bedonnants gays Nounours, corpulents, de la graisse à revendre, des gros bras, petites zigounette noyée dans les plis adipeux, un derche hyperbolique... Difficile d'éviter les stéréotypes DSL : Chubs, Chasers, Bears, Chubys… Sûrement très doux, caressants, pas méchants, juste gros bras, gros culs ! Pourquoi ne pas essayer ? Je n'en étais pas à mon premier plan galère, je crois même que je l'ai est cumulés surtout dans les saunas gays.

Le pire : Avoir léché un cul qui n'attendait que ça !  L'arrière train bien remonté, dans un black- room porte entre ouverte avec lumière tamisée. Puis sentir derrière moi des mains qui me tâtaient la rondelle pour m'enfiler à la chaîne. Impossible de me retourner. Celui que je léchais me tenait fermement la bouche abouchée à sa pastille limite asphyxie.  Ronronnant « Ne t'arrête surtout pas, sinon je passe derrière » ! Si j'avais pu répondre, j'aurais dit « que c'était déjà bien occupé » ! Si bien occupé, que pas de place pour deux.  Leurs va et vient m'aplatissaient la bouche sur son derche. J'ai cru un instant que son cul allait m'aspirer la tronche ! Et si, j'ai échappé à la double enculade, c'était grâce à l'étroitesse du black room uniquement. Impossible de dire combien de Chibs m'ont enfilés. J'eu mon salut à mes jambes vacillantes qui m'ont mises à genou. In extremis, j'ai pu m'éclipser sans demander mon reste. Le fion explosé détrempé de foutre, rondelle en feu. M'a fallu une demi heure de jacuzzi pour retrouver taille normale.

Revenons à mon Chubby d'apparence sympa. On se donne RDV pour causette. Comme il me propose nous voir au sauna, je refuse au prétexte du nombre puisqu'ils sont toujours une bonne quinzaine à rouler mécanique entre eux.  Ca m'impressionne ! « Pas grave me dit-il,  je vais appeler un pote ». J'entrave rien de la conversation en patois : Il me dira : « c'était du breton vu que mon pote est breton ». Il attend qu'on le rappelle ! Au final, on se met d'accord pour aller chez un pote du pote Breton. Sentant l'embrouille, « je lui précise que je veux un plan sympa ». T'inquiet' : « Garlonn à un jacuzzi  dans son jardin surchauffé » !

J'aurais mieux fait de m'inquiéter du sur chauffage ! Deux gonzes nous reçoivent vêtus d'une serviette autour de la taille en me saluant « gavr-vor » (traduction : crevette). Garlonn m'accompagne au vestiaire pour nous changer. Demande de le suivre pour la douche où je découvre 5 Chubs à oilpé entrain de se chauffer la bouche.  Impossible de reculer, déjà je sens l'embrouille ! Puis nous entraîne dans le jacuzzi, ou 8 mecs Chubys font trempette. J'en aperçois encore 6 qui se font sucer sur des Transats à l'extérieur. Oups !

« Dans quel traquenard, je suis tombé » ? Je ne retrouve même plus celui qui m'a accompagné vu l'éclairage tamisé spécial pour chauves souris. Qu'est ce qu'ils ont tous avec l'EDF ? En fait, il n'y a que le jacuzzi en bleu tamisé pour se repérer. Notre hôte distribue à volonté son alcool à brûler local : Du Lambig (eau-de-vie de cidre). Je n'ose compter combien de mastodontes d'une centaine de kg m'entourent. Je m'arrête à quinze, bien pire qu'au sauna. Pas sur d'avoir fait le bon choix !  Je ne sais ou me poser, le jacuzzi déborde, les Transats explosent leur adiposité cuisses entre ouvertes… Je prends des risques à rester planté là debout, à chercher repère. Sans oser le jacuzzi qui déborde, les transats occupées. Je réalise que mon plan est foireux ! Un Chups me propose le jacuzzi : Je lui réponds « Il n'y a plus de place » ! « On va t'en faire me dit-il » !

Pas le temps de comprendre ce qui m'arrive, à deux ils me prennent par les pieds, tête en bas, me suspendent au dessus du jacuzzi. La bouche a portée de zigounettes flottantes. J'ai vite compris se qu'ils attendaient, tête en bas à portée de bouche leur « Manne Ken pis » prêts à vider « jus de pomme ».  J'en avais a peine fini avec un, que j'étais dirigé sur un autre. Je ne sais combien de temps, il m'a fallu pour faire le tour du jacuzzi. Visiblement je ne faisais pas le poids, c'est clair ! Je cherche le Lambig pour me rincer désinfecter la bouche à 70°. Me retrouve positionné à quatre pattes solidement maintenu sur un Transat. Ils défilent tous pour le lécher copieusement le derche sans compter salive crachats abondants. J'ai dans l'idée que c'est mauvais présage pour moi. Je sens leur moustache, leur barbe fouiller ma lune, cherchant s'y introduire outrageusement. Ambiance Chubby garantie ! Mais je l'avais bien cherché !

Je retrouve celui qui m'a accompagné, lui demande : « Ca s'arrête quand ? » Il me répond : « Quand béchamel en panne » ! Oups, j'en aperçois d'autres qui arrivent du même gabarit ! J'ai l'impression que ça fait des heures que je suis là à tourner au « jus de pomme ». Il peuvent me farfouiller trifouiller par tous les trous, je ne ressens plus rien. Je suis groggy ! Un sac de viande « crevette » qu'ils se partagent sans compter entre gros bides, gros bras, gros culs. Je suis littéralement broyé par des gros bras pour de gros câlins ou je manque m'asphyxier. Je tente vérifier mon outillage, tout est là. Parait que je me suis enfilé 25 Chubs ! Une vraie cure de jus de pomme ! Sympas, ils m'ont gardés la nuit pour récupérer. Et 6 pour me re doser le clou de girofle au petit dej. « Pas si raplapla leurs zigounettes au final ». Même pas besoin de loupe ! Je m'excuse, mais au milieu de leur Saindoux,  il y a matière à curiosité faut reconnaître !

« T'inquiet, me dit-il Garlonn « avons appelé ta femme pour la rassurer » ! Je n'ose imaginer l'état de ma rondelle. Au doigt, tout semble normal. Garlonn confirme, me donne un ticket bleu sur lequel est inscrit : « pich kaoc'h ». Je lui demande ce que cela veut dire : Se contente de répondre : « C'est ton laissez passer si tu reviens, et réduc au sauna les jeudis entre nous ».

Je ne suis pas revenu, et je ne vais plus au sauna, je tombe toujours sur des plans foireux !
J'addorrrrrrrrrrrrrrrre les Bretons et leur cidre, mais n'allez pas croire, je n'ai qu'une rondelle qu'il me faut préserver avant l'anus artificiel.

Pardon pour le Chubs et les bretons que j'adore, moustachus, poilus, gros bras, embonpoint paraffine garanti.  Encore des clichés scuze !  D'ailleurs j'suis devenu Chubs me dit Garlonn car j'ai dépassé les 100kg ! Je suis revenu une fois avec mon carton, une chance pour moi, ils avaient trouvés une autre crevette. J'étais de leur bord dorénavant, un poids lourd.
Bref un Chubby Chub !
J'ai limité le "Lambig" qui chamboule sens dessus dessous la caboche.

Votre avis m'intéresse !

Scoubidou38

phje@worldonline.fr

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